Прикольные цитаты

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят.

Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У того была обута только одна нога. — Сынок, похоже ты потерял ботинок. — Нет, мужик. Я его нашел.

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся.

От головной боли существует множество таблеток, но от этих таблеток портится печень. Для печени рекомендуются другие таблетки, но от них отнимаются почки. Начинается покраснение, сыпь, удушье, рвота, сонливость одновременно. В крайнем случае - летальный исход. Чтобы нейтрализовать действие этих таблеток, необходимы уколы, от которых немеет часть мозга, которую хирург успешно может вырезать, после того, как пациента посетит священник.

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.

Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют!

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла.

Мужская логика: если женщина просит много подарков - она корыстная; много любви и внимания - надоедливая; не просит ни того, ни другого - она просто обалденная. Глупцы. Ничего не просит - значит у неё уже всё есть... и вы ей нафиг не нужны!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит? - Да, сына, правда. - И подарки всем детям дед мороз раздает? - Конечно. - Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?

Прохожий спросил философа Сократа: - Сколько часов пути до города? Сократ ответил: - Иди... Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул: - Два часа! - Что же ты мне сразу не сказал? - возмутился тот. - А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!

Да уж… Летит время… Раньше писала ему смс:"Люблю тебя, скучаю!», а теперь: "Молоко, батон, сметана…!»

Мужчины как... Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Мужчины как... Грибы.. самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..

Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования... или от смеха.

Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.

Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.

Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов.

Либо моя кошка потеряла инстинкт самосохранения, либо она поняла смысл жизни, ударяясь с разбега головой об стену.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Скорость звука порой бывает очень низкой, то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

123 4 5