Смешные цитаты

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов «если честно».

Хорошо быть откровенным человеком - все тебя боятся и стараются обходить стороной.

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...

Объявление: Срочно обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели!

Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Ты кровать заправил? - Да, полный бак!

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Чем хуже фотография в альбоме у девушки, тем восторженнее комментарии её подруг

Я не сяду в машину, которая дешевле моей сумочки.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа, когда закончится диета?

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.

Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. - Я тебя люблю. - Это сказка или анекдот?

Если кто-то приводит вас домой, и оказывается, что у него нет книг, – ради бога, не спите с ним. Джон Уотерс

Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше.

Ты веришь в любовь с первого взгляда? — Да, если это туфли…

Звонок в дверь. - Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? - Да. - Сходи домой покушай!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.

Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

По статистике, 90% проблем люди выдумывают себе сами. От скуки.

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

"Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. — Ну как же туда не ходить? Они же ждут!" (м/ф "Котенок по имени Гав")